lunedì 29 ottobre 2007

Lezioni di Vita

Quando l'eleganza, lo stile, il latin lover e il know how si uniscono prende vita la figura del Conte, e, nella fattispecie il Conte di Savorgnano.
Questo personaggio si distingue dalla massa per il suo dono divino, in quanto re dell'Olimpio, di saper esattamente come comportarsi in ogni situazione, senza però mai mettersi in mostra.
Grazie al suo linguaggio forbito e alla sua bella presenza, riesce a riscuotere un unanime consenso delle folle, e perché no, anche delle gentil donzelle.
Quindi noi tutti poveri plebei, indegni di ogni considerazione dobbiamo trarre spunto da quest nobil uomo dal gran cuore per migliorare la nostra persona e il nostro essere!
Allorchè io mi farò pontefice dei suoi insegnamenti iniziando da come si fa a conquistare tre ragazze in trenta secondi.

Se per caso vi trovaste mai in una festa in cantina, magari quella di Indrigo, recatevi presso i vasi di fiori della nonna Vittorina e cogliete con delicatezza tre fiori dal bell'aspetto.
Quindi dirigetevi verso le tre giovinette e le porgete un fiore a ciascuna, esclamando:
Per la Cristina, color giallo, come il tuo sorriso;
Per la Iris, rosso speranza;
Per la Marica, bianco (e qui vi piantate perché non sapete più cosa dire)
Infine concludete la vostra performance dicendo:
ah il Conte, tra tanti uccelli nessuno ha fatto un gesto così!

Il successo è assicurato! Anche con la Paolina!

sabato 27 ottobre 2007

Il Laureato

Dottore, dottore, dottore dal buso del cul!
Ieri 26 ottobre 2007 è stato insignito del titolo di dottore in Economia del Commercio Internazionale e dei mercati valutari, che disgrasiat di me cusin!
Non fatevi impressionare dal nome della facoltà, alla fin dei conti è un documeto che lo abilita a vendere gelati in grava nella stagione invernale!
Dopo aver discusso la tesi, il neo dottore è stato denigrato pubblicamente, e quindi la carovana si è recata "alla Tecia", dove il vino è scorso come acqua, è c'è stato un ottimo banchetto.
Nota negativa ai non bevitori di vino, vedi Vico e Pivo, vergogna, vergogna, vergogna.
A chi non beve vino, Dio neghi anche l'acqua!

mercoledì 24 ottobre 2007

Domenica in quel di PN

Domenica pomeriggio. A Pordenone c'è festa in piazza.
Trovo tre ostaggi e partiamo per quel di PN.
Dopo aver trovato parcheggio vicino la piazza (di Cordenons), ci avviamo verso il centro.
Disastro di gente, c'è anche la Zia Pia che vende la sua frittella.
Poi mi giro e rimango attratto dalla fauna locale:




E non poteva di certo mancare un suino...


Camminando per le vie del centro non posso fare a meno di notare uno scooter Speedy-pizza. Beccatevi che razza di portabagagli non si ritova!

Da grande me lo compro anch'io.

Poi, nella via di ritorno, tappa al nuovo Sportler.
Dentro c'era di tutto: piscine con canoe, sacchi da pugilato, campi da calcetto, tavoli da ping pong e aerei appesi a mezz'aria.

Eh, quelli dello Sportler ne sanno una più del diavolo.

Alla sera, giro iper-scazzatoa S.Simone. Niente reperti fotografici. Cmq non vi siete persi niente, tranne la Iris e la Cristina nude. Le solite cose, insomma.

Andiamo via dalla sagra con lo stesso gusto con cui siamo arrivati.
Ultima tappa al Kloster.

La serata finisce così

martedì 23 ottobre 2007

Un weekend Novello misto Sirò

Diario di bordo: Venerdì 19
Protagonisti: Ribolla e Cabernet

ore 22:00
Esco al bar canton nella speranza di tornare a casa con le mie gambe
ore 22:05
Mi rendo conto che mi sbagliavo...
ore 22:15
Ci dirigiamo in quel di rosa alla sagra del Pan Zal.
ore 22:30
Sul bancone compaiono alcune bottiglie di Ribolla.
ore 23:00
Inizio a vedere la gente sorridere.
ore 23:30
Inaspettato incontro con la parentado (Rosanna e Barbara)
La Iris brandisce due bicchieri di ribolla, non si sa mai che rimanga in riserva


ore 00:00
Perdo la lucidità, ma grazie ai racconti degli altri riesco a concludere il post
ore 00:30
Intrattengo una lunga discussione col Borto sul concerto degli Skid Row,
il Gigi interroga la Cristina sui suoi risvolti sentimentali,
Sandro va a casa,
La Iris parla con un'amica
Un'altra bottiglia di ribolla compare sul bancone
ore 01:00
Fine serata al Kloster

Sabato 20: Festa da Entrigò
Protagonisti: Novello, Chardonnay, Ribolla, Sirò e altri
ore 22:00
Arrivo a casa di Entrigò
Le castagne son sul fuoco,
nei bicchieri c'è il Novello
la gente è già contenta
Le campane suonano
L'Uragano scalda le corde vocali



ore 23:00
Nei bicchieri c'è Chardonnay
Il conte regala due fiori alla Iris e alla Cristina
Il Bolenga regala due scatussi Alla Iris e alla Cristina
Il conte prende in giro la Iris simulando una fellatio, poi torna a suonare le campane
Arriva Fabio con la birra
Il Cubo fa a gara di rutti con se stesso e vince. Esulta bestemmiando



ore 23:30
I grandi se ne vanno
Si scopre che la Cristina è utile come portacastagne

ore 23:45
Una massima da Devis:

"Denuncio la Iris e la Cristina per mancata donazione di organi..."

ore 00:00
Entrigò viene catturato e gli viene versato del vino addosso: la festa finisce
ore 00:30
Tutti al Pan Zal
Arriva la Ribolla
Jack e Uragano parlano al popolo


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ore 00:31
Il Cubo ed Entrigò azzardano un balletto in pista
Devis ce l'ha su con la maglietta della salute



ore 00:32
Il Cubo ed Entrigò vanno vicino al palco a dire all' orchestra di continuare a suonare per loro



ore 01:00
Il Jack viene mangustato da un amico
Il cubo viene punito da un gigante per avermi reso sterile un testicolo

ore 02:00
Si va al Kloster
Altra massima di Devis

"Facciamo l'amore tutta la notte, un minuto di pausa zero"


ore 03:00
Giro al Formaiar
ore 04:00
Si riordina il disastro a casa di Entrigò.


ore 04:30
Superstiti: Io, Entrigò, i suoi 2 amici giganti e Devis
Veniamo tristemente a conoscenza che tra noi e il viaggio di ritorno verso casa c'è un ultimo ostacolo: un bicchiere di vino calabrese, il Sirò, color rosso-fontana di Trevi.
Secchiamo, e via a casa.
ore 05:00
Il Walter mi attende sul divano

Lo squadrone 2

A grande richiesta, dopo che Orazio e il suo team di CSI son riusciti a risalire all'identità di alcuni soggetti della foto, ne ho aggiunto i nomi.

giovedì 18 ottobre 2007

mercoledì 17 ottobre 2007

Lo squadrone

Guardate che belli che eravamo da giovani!!!



In particolare volevo farvi notare:

- io ero capellone

- Gavin sembrava ad un fungo

- il Kiss poteva tranquillamente essere assunto come protagonista di American Psycho

- Jighen era un bambino cattivo

- il Sindaco era ciccione

martedì 16 ottobre 2007

Una Domenica sera alquanto alcolica

Dopo un finesettimana all'insegna dell'alcool non si poteva certo finire la Domenica da sobri.
E se per caso qualcuno è tornato a casa sobrio, stia pure tranquillo che l'Uragano ha bevuto anche per lui.
Che solidarietà!

Riproporrei qui il video (la cui anteprima spetta allo Squatter) dell'Uragano che in preda ad un raptus alla Ray Charles misto Rocky Roberts si cimenta in un assolo fuori dal Canton...




Nel frattempo lo Squatter va al bancone a prendersi una birra.
In bicicletta.


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Per non essere da meno, a grande richiesta, imitazione di Hitler da parte del Sindacato.
(Se nel filmato vedete solo buio, è colpa del vostro PC, non del mio telefono!)


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Infine... Una lezione di Tagliano dell'Uragano...

Termine corretto: Cecoslovacchia

Termine correggiuto: Cecosliovacca



E già che ci siamo, anche due massime non fan male

Uragano fa promesse...

"Giuro su Dio che Dio Bastardo"


Infine, pensa anche di cambiar lavoro:

"Ho trovato il nuovo lavoro: Dio can, faccio il catechista"


E per finire in bellezza...

La Francesca chiede all'Uragano di darle una mano a portare fuori l'immondizia.

Francesca: "Uragano. vieni con me."

Uragano: "Sono già venuto con te!"

Francesca: "Ma quando?"

Uragano: "un di i mi soi tirat na sega pensant a te"

lunedì 15 ottobre 2007

domenica 14 ottobre 2007

Trieste

ecco qualche filmato dalla nostra gita a trieste;un'ottima rappresentazione della bavosa da parte del vico:



e qualche faccia che testimonia quanto sia buono il vino a trieste...





ovviamente i due bichieri pagati 2 euro l'uno sono rimasti imbevuti sul tavolo..

Tracce ematiche

sabato 13 ottobre 2007

Lezioni di Tagliano

Io sono sconcertato, i negri sanno l'italiano meglio di loro!


Inventore del termine: Jessica

Termine corretto: quello che voleva dire non lo sa neanche lei!

Termine correggiuto: Vado sado


Parlando della sua maglia nuova, la Jessica commenta così il suo colore:
-la mia maglia è verde caco-
Fatto notare alla ragazza che i cachi sono arancioni replica:
-scusate è verde bisi (verde piselli)-
e continua:
-anzi no e verde biso (verde pisello)-
giustamente ha fatto il singolare della parola "bisi"!
E non ancora sazia della sua grassa figura di merda insiste:
-no, è verde piseo!-

Cambiando soggetto la Cristana ritiene di non essere più capace di ubriacarsi!?
VEDREMO STASERA!

Mentre Gaio invece ci regala sempre nuove emozioni asserendo con aria seria e convinta:
-Siccome mangi masa panins cul salam, ai dibevi vin par sbasà il colesterolo!-
Lasciamo al Vico il giudizio medico! Anche se sarebbe meglio un giudizio psichiatrico!

sabato 6 ottobre 2007

E Forza Italia

Buone le merendine Mr Day!

Iris: una donna, un perchè

Premessa: anche se sono in pochi coloro che seguono il Telefilm Dr. House alla TV, bene o male tutti noi sappiamo chi sia il Dr House, ovvero quel tipo in giacchetta, zoppo, col bastone. Sarebbe veramente difficile non sapere chi sia, anche perchè ne vediamo la pubblicità almeno 4 volte a settimana o comunque lo vediamo sia sulle copertine che all'interno delle varie riviste e giornali.

Premessa 2: l'intera vicenda si è svolta a Trieste nell'appartamento delle due carbonare, di conseguenza l'unico testimone oculare dell'evento è la Cristina; sta a voi, o Grande Pubblico, decidere se fidarvi o meno...

Detto ciò, proseguiamo con la narrazione...

Un mercoledì sera.
Trasmettono Dr House per TV.
La Iris si accinge ad attraversare il salotto.
Volge lo sguardo al televisore, mette a fuoco ed esclama:

"Cri, ma chi è quello là con la stampella?"

Io, sinceramente, non ho più parole.
Per questo ho messo una foto!


>Un Vairus!!!!<