Il giro a San Svitoil

Dopo una mezzoretta d'attesa, una ventina di camionette che vendevano il "kit del giro" e la bandana che fa tendenza, sono riuscito a vedere quttro ciclisti, di cui due erano Bolenga e Davrio!
Bando alle ciance ecco la testa della corsa....
ed ecco il video del gruppone

Mi scappa... la margherita!

E se nel bel mezzo di una passeggiata in campagna vi venisse un attacco di diarrea fulminante?
Fate come la Iris---> Dite che state andando a prendere le margherite!!!


Dai, confesso, sennò la Irish mi si incazza: in realtà lei stava veramente raccogliendo le margherite...
era il cameraman che stava cagando!

Come dormono i pesci?

Claudio: Non dormono

Vico: Non dormono perchè altrimenti vanno giù con la corrente

Jighen: Dormono a pancia in sù con la coperta di flanella

Lezioni di Tagliano

Ecco qua due chicche partorite dall'ignoranza di due esemplari femmina di Carbona

-Inventore del termine: Iris

-Termine corretto: "Tetraggine" inteso come luogo tetro (è giusto perchè ho visto nel dissionario)

-Termine correggiuto (1): "Tetrezza"

E non contenta del suo operato...

-Termine correggiuto (2): "Tetrità"

E per non essere da meno, arriva l'altro esponente femmina di Carbona

-Inventore del termine: Cristina

-Termine corretto: "è più comprensibile"

-Termine correggiuto: "è più capibile"

Che dire... è solo grazie a questi modelli di riferimento negativi che noi persone normali possiamo ritenerci tali :)

Compleanno del Vico

Dal momento che gli anni passano anche per me, in occasione del mio compleanno ho fatto la festa come ogni anno, ma con una piccola (e tragica) differenza ... l'ho fatta a casa mia...
Ecco qui una foto di casa mia prima della festa...


Comunque, casa distrutta a parte, i festeggiamenti ebbero inizio e quando l'alcool ci era ancora amico regnava un clima di gioia e serenità... come lo dimostra questo mio fotogramma mentre abbraccio un casselott.


Nel frattempo, il buon Luca (che con gli anni si è munito di tutte le attrezzature e luci da discoteca) aveva già addobbato per bene la mia veranda: in questa foto vediamo l'ultimo acquisto, il lampeggiante, mentre regna fiero attaccato al condizionatore.


La festa continuò a ritmo di vino bianco di mio padre e "higuana cola 5 anni" (non nel senso che è invecchiata di 5 anni ma nel senso che è scaduta).
Poi d'un tratto, probabilmente a causa del troppo alcool, la vista venne stranamente annebbiata...


In realtà la vista non era offuscata a causa del bianco del babbo, ma a causa della macchina del fumo di Luca, che facendo due calcoli deve essere rimasta in funzione per circa sette ore di seguito senza (purtroppo) dare segni di cedimento; c'era talmente tanto fumo anche in cucina che la Rosanna ha dovuto accendere i fendinebbia per entrarci.
Poi l'alcool cominciò a mietere le prime vittime, nel seguente ordine: Sandro per primo (foto a destra), secondo il bollino, poi il tiramisù della Iris (che venne pietosamente ingurgitato con le mani direttamente dalla terrina dal Jack e dall'Uragano)...
Qui sotto vediamo il Jack che con un abile colpo di mano si usurpa l'ultimo ettogrammo di tiramisù.


E infine, l'ultimo a cedere fu Marcantonio che, stremato, andò a dormire... sopra un albero!


Gli impavidi superstiti continuarono a far festa a musica alta (troppo alta) e a cantare e a ballare fino quando, alle 3 di notte, una telefonata non identificata ci chiese gentilmente di andare a fanculo!!! Allora la musica venne distudata, gli animi si spensero, e la festa conobbe la sua fine (cioè a dire il vero dopo le 3 mi hanno caricato in macchina del Mino in direzione "bar da Elio" per bere l'ultima ma ho dei ricordi troppo frammentati per fornirvi un resoconto).

Per concludere, ecco qui una breve carrellata di foto assolutamente da vedere con relativo commento.
Cominciamo dalla Iris, che nel bel mezzo di una festa con tanto di luci e fumo ha preferito praticare della buona cyclette per mantenersi in forma...


La Cristina, invece, ha mostrato una carta attrazione fisica nei confronti del "mio serpente"...


Questa foto praticamente parla da sè..


E per ultimo vediamo Jighen (che in questa foto stava tranquillamente camminando a testa in giù sul soffitto)


Infine, un ringraziamento va a Gavin per avarci intrattenuto con delle grasse risate quando durante il taglio della sua pizza pomodorini-mozzarelline si è ritrovato a mangiare una margherita in quanto la farcitura è finita sul pavimento.

Lucio Pavani in Tour

E per li appassionati del lissio, ecco le prossime date della tournè del grande Lucio

Metodi d'approccio: parte terza

In questa maniera l'approccio è assicurato(con gli albanesi di sicuro!)

Metodi d'approccio: parte seconda

Dopo aver riaquisito la funzionalità del mio hard disk torno nuovamente a contribuire ad accrescere il livello di idiozia del blokk mettendo in ridicolo i giovani abitanti del glerissese.

A grande richiesta, ho riportato qui di seguito nuovi metodi d'approccio collaudati con i quali sicuramente non si riesce a combinare.

Metodo d'approccio del Jack (sfoggiato al Folkest quest'estate):
Dopo aver identificato la povera preda (14-15 anni), le si avvicina al buio e le ordina a voce alta:
"Vieni a fare un giro con me!!"
Stranamente, questa si è messa a piangere.

Secondo metodo d'approccio del Pivo:
Si narra che ogni qualvolta che egli intrattenga un discorso più o meno serio con un organismo di sesso femminile, smette di parlare italiano per sostituire la lingua con un buon dialetto friulano, ricamato da qualche bella bestemmia messa qua e là.
Mi rivolgo al solo pubblico femminile: se vi ritrovate a parlare col Pivo e vi accorgete che la lingua utilizzata è l'italiano... in poche parole significa che non vi considera fighe.

Secondo metodo d'approccio del Vico:
Dal momento che mi riguarda, parlo in prima persona: mi hanno detto che quando l'alcolemia raggiunge nel mio organismo livelli eccessivi, io tenda a prendere per il collo l'eventuale ragazza appena conosciuta!?!
Ma siccome non ci sono prove in merito non ci credo.

Metodo d'approccio del Bollino:
Fuori dall'ingresso del Palmariva a Carnevale alle ore 2:30 di notte, il bollino tira fuori il suo cellulare e al ritmo di una suoneria polifemica (Copacabana) avanza ballando da ubriaco verso una ragazza che sosta li accanto e le dice:
"Ehi, ciao, cosa fai stasera?" (alle 2:30 di notte!!!).
Neanche il tempo di rispondere e aggiunge
"iiii che acida che sei" e se ne va via con in tasca la sua bella figurina di merda appena fatta.

Secondo metodo d'approccio di Marcantonio:
Premetto che la parte finale di questo metodo non è originale ma è stata copiata dal buon Gavin.
Il metodo consiste nell'introdurre nel cavo orale una moltitudine di bicchieri di birra fino a quando non si è ubriachi (per Marco bastano circa 1,5-2 bicchieri), si sceglie la vittima e si estrae il pene.
Semplice, ma inefficace in quanto generalmente la ragazza prescelta assume un atteggiamento difensivo...
Tale metodo è stato da lui collaudato con una povera abitante di Carbona (che per la legge sulla privacy non dirò che si chiama Iris) e ovviamente non ha funzionato.

(Falso) Metodo d'approccio del Cubo:
Giorno di Pasquetta.
Riporto qui di seguito la conversazione tra il Cubo e la Iris così come l'ho sentita.
Il Cubo fa alla Iris:
"Iris, vieni a prendere il salame?"
"Arrivo!!!"
Ed entrambi salirono in macchina del Cubo!!!???!
Vi svelo il malinteso (anche perchè altrimenti la Iris potrebbe uccidermi): il salame in questione era il "salame al cioccolato" che la Iris aveva gentilmente fatto (in bagno) per noi il giorno prima e che aveva lasciato a casa, così il Cubo si è offerto volontario per portarla a casa in macchina a prendere il dolce.

Comunque, dal momento che almeno in principio il metodo sembrava funzionare, Jighen, quattro secondi dopo che il Cubo e la Iris andarono via, si alzò in piedi e disse:
"Cristina, vieni a prendere il salame?"
Non so se poi la Cristina sia andata o meno... so solo che Jighen per il resto della giornata aveva un'espressione soddisfatta.


Tirando le somme, praticamente quasi tutta la compagnia ha brevettato e collaudato numerosi ed inefficaci metodi d'approccio, ma restano ancora nel buio alcuni membri, ovvero Luca, Jonny, Claudio, Mino e Cubo (che alla fine non ha dato il salame).
Se siete d'accordo escluderei Sandro dalla lista in quanto ha già la morosa, anche se credo sia solo una copertura.
Quindi inviterei gli elementi sopraccitati a sbrigarsi a testare qualche nuovo metodo d'approccio, altrimenti il Consiglio Superiore di Gleris provvederà ad applicare alcuni medaglioni negativi.


Concluderei ponendovi questa domanda: se voi foste un normale ragazzo in cerca di patatina, quale dei vari metodi (vecchi o nuovi) scegliereste?
Rispondete nei "commenti" (la risposta "nessuno" non è accettabile).

Lezioni di Tagliano

Salve amisci, dopo mai tornano le lesioni di talino by carbona che ci sorprendono anche da sobrie!
Ogi impareremo a costruire una frase in modo gramaticalmente sensato.
Frase in taliano vero: non è che ci abbiamo messo un'ora.
Frase in taliano correggiuto: non è che siamo messi un'ora.
Compliamenti a Cristina!