E il posto giusto per chi non sa dove andare a "pescare" nuovi voti
venerdì 28 settembre 2007
Dimenticavo
Ecco il negozio giusto per chi non sa mai dove andare a fare shopping
E il posto giusto per chi non sa dove andare a "pescare" nuovi voti
E il posto giusto per chi non sa dove andare a "pescare" nuovi voti
lunedì 24 settembre 2007
Stranezze d'Italia
Ciao ragazzi, dopo una piccola parentesi orientale trascorsa in giro per il norditalia sono finalmente tornato in quel di Gleris.. Dopo aver visto dei posti stupendi e aver incontrato gente alquanto bizzarra, vi mostro alcune stranezze del Bel Paese.
Iniziamo con l'abito tipico delle duchesse fiorentine, in realtà siamo semplicemente in una chiesa in cui obbligavano ad indossare degli strani lenzuoli per coprirsi le spalle, infatti era considerato volgare mostrare le spalle.. il culo no!
Ammirate ora il tipico albero che non se ne vuole andare fuori dai coglioni nenche se gli tolgono tutta la terra attorno
Il parcheggio per i cani non ha bisogno di commenti
Concludo col mostrarvi la mia conquista più grande: la Fiorentina, più di un kilo di bistecca.. dopo averla mangiata ti trovi con lo stomaco pieno e il taccuino vuoto, ma ne è valsa la pena!!
Iniziamo con l'abito tipico delle duchesse fiorentine, in realtà siamo semplicemente in una chiesa in cui obbligavano ad indossare degli strani lenzuoli per coprirsi le spalle, infatti era considerato volgare mostrare le spalle.. il culo no!
Ammirate ora il tipico albero che non se ne vuole andare fuori dai coglioni nenche se gli tolgono tutta la terra attorno
Il parcheggio per i cani non ha bisogno di commenti
Concludo col mostrarvi la mia conquista più grande: la Fiorentina, più di un kilo di bistecca.. dopo averla mangiata ti trovi con lo stomaco pieno e il taccuino vuoto, ma ne è valsa la pena!!
giovedì 20 settembre 2007
Speedy pizza
Nessuno lo sapeva prima d'ora, ma il Jonny ha un secondo lavoro...
Ebbene si.... lo speedy pizza:
Ebbene si.... lo speedy pizza:
Componenti e accessori del mezzo:
1-Casco del Walter senza visiera
2-Cyclette dello zio Elio
3-Parebrezza della vespa
4-Cartoni vuoti delle pizze appena mangiate
5-Marcantonio dietro la colonna che regge i cartoni delle pizze
1-Casco del Walter senza visiera
2-Cyclette dello zio Elio
3-Parebrezza della vespa
4-Cartoni vuoti delle pizze appena mangiate
5-Marcantonio dietro la colonna che regge i cartoni delle pizze
sabato 15 settembre 2007
La massima della mamma di Jighen
Grande pubblico, udite udite, una mega-massima fresca fresca di oggi pomeriggio, partorita nel garage di Jighen.
Nel mezzo del cammin di Gleris City, mi ritrovai nel garage di Jighen...
Scusate, ora torno serio...
Oggi pomeriggio sono andato in quel del Pep di Gleris, ove è situata la casa di Jighen.
Entrando dal cancello, ho scorto la sagoma di Jighen in garage e l'ho raggiunto.
Abbiamo iniziato a dialogare.
Poco dopo ci ha raggiunti la Mariagrazia (altrimenti nota come "mamma di Jighen").
Jighen mi stava facendo notare come nella compagnia dei giovani andasse di moda trovare la fidanzata lontano da casa: una di Spilimbergo, una di Como, una del Giappone... e via dicendo...
Al chè, preoccupato, il buon Jighen volse gli occhi al cielo ed esclamò ad alta voce: "Chissà dove la troverò io la morosa!"
E la Mariagrazia, prontamente, replicò:
"Tu? La morosa? Ti la trovaras a Strassis... o a Bugnins Veciu!"
E si è cimentata in una fragorosa risata.
Traduzione: Tu? La morosa? La troverai a Straccis o a Bugnins Vecchio!
PS-Devo ammettere che sono veramente fiero di notare che gli orizzonti della sezione "massime" si sono alllargati coinvolgendo anche protagonisti adulti.
I prossimi che voglio vedere inseriti nella sezione massime sono (in ordine): il Gaio, Ezio Pedo, bis della nonna Marcella e nonna Rina!!!
Straccis e Bugnins Vecchio sono due paesini situati di la dall'aghe, entrambi frazioni di Camino al Tagliamento
Nel mezzo del cammin di Gleris City, mi ritrovai nel garage di Jighen...
Scusate, ora torno serio...
Oggi pomeriggio sono andato in quel del Pep di Gleris, ove è situata la casa di Jighen.
Entrando dal cancello, ho scorto la sagoma di Jighen in garage e l'ho raggiunto.
Abbiamo iniziato a dialogare.
Poco dopo ci ha raggiunti la Mariagrazia (altrimenti nota come "mamma di Jighen").
Jighen mi stava facendo notare come nella compagnia dei giovani andasse di moda trovare la fidanzata lontano da casa: una di Spilimbergo, una di Como, una del Giappone... e via dicendo...
Al chè, preoccupato, il buon Jighen volse gli occhi al cielo ed esclamò ad alta voce: "Chissà dove la troverò io la morosa!"
E la Mariagrazia, prontamente, replicò:
"Tu? La morosa? Ti la trovaras a Strassis... o a Bugnins Veciu!"
E si è cimentata in una fragorosa risata.
Traduzione: Tu? La morosa? La troverai a Straccis o a Bugnins Vecchio!
PS-Devo ammettere che sono veramente fiero di notare che gli orizzonti della sezione "massime" si sono alllargati coinvolgendo anche protagonisti adulti.
I prossimi che voglio vedere inseriti nella sezione massime sono (in ordine): il Gaio, Ezio Pedo, bis della nonna Marcella e nonna Rina!!!
Straccis e Bugnins Vecchio sono due paesini situati di la dall'aghe, entrambi frazioni di Camino al Tagliamento
giovedì 13 settembre 2007
La massima della Jessica
Si parlava di Jerry Scotti... La Jessica manifestava ammirazione nei suoi confronti.
Allorchè è sorta spontanea la domanda:
"Jessica, ma tu... te lo faresti Jerry Scotti?"
"Si, alla griglia!"
Allorchè è sorta spontanea la domanda:
"Jessica, ma tu... te lo faresti Jerry Scotti?"
"Si, alla griglia!"
mercoledì 12 settembre 2007
Havana-Gana
Dal momento che in molti hanno ormai chiesto una spiegazione al termine "Havana-Gana", metterò per iscritto l'intera storiella...
In occasione della festa all'ippopodromo del 25 Agosto era stato assegnato a noi giovani di Gleris l'incarico di costruire l'Havana-Cola.
E così, il venerdì precedente la festa ci siamo trovati a casa mia con tanto di Coca, Havana e taniche da 5 litri per metterci la potente miscela...
Finito il travaso, ci siamo accorti che passava di li il Walter (mio padre) e, nelle vesti di somelier, gli abbiamo richiesto una consulenza.
Alla fine del suo mezzo bicchiere, le prime parole son state:
"mmm... un spetacul"
Mezz'ora dopo, mi tira in parte e mi confida:
"Nini, Dio can, ti sas che io i pari iu doi butiglions di vin coma nuia, ma che Havana-Gana li a mi a parat fou"
Tradotto: "Ragazzo, Dio cane, lo sai che io bevo due bottiglie di vino e non mi fa niente, ma quell'Havana-Gana li mi ha reso brillo"
In occasione della festa all'ippopodromo del 25 Agosto era stato assegnato a noi giovani di Gleris l'incarico di costruire l'Havana-Cola.
E così, il venerdì precedente la festa ci siamo trovati a casa mia con tanto di Coca, Havana e taniche da 5 litri per metterci la potente miscela...
Finito il travaso, ci siamo accorti che passava di li il Walter (mio padre) e, nelle vesti di somelier, gli abbiamo richiesto una consulenza.
Alla fine del suo mezzo bicchiere, le prime parole son state:
"mmm... un spetacul"
Mezz'ora dopo, mi tira in parte e mi confida:
"Nini, Dio can, ti sas che io i pari iu doi butiglions di vin coma nuia, ma che Havana-Gana li a mi a parat fou"
Tradotto: "Ragazzo, Dio cane, lo sai che io bevo due bottiglie di vino e non mi fa niente, ma quell'Havana-Gana li mi ha reso brillo"
martedì 11 settembre 2007
E vai con le massime!!!
Diamo il via a questa luuunga carrellata di massime, una più bella dell'altra...
Partiamo blandi per poi finire in ascesa!
Partiamo blandi per poi finire in ascesa!
Pivo
Ferragosto.
Durante il trgitto di ritorno passiamo dei paesi con nomi strani, quali "Comerzo" ed "Enemonzo".
Il pivo, estasiato, dice:
"Se avrò due figli li chiamerò Comerzo ed Enemonzo"
Un giorno, mentre si lamentava per l'eccesso di girovita, il Pivo esclama, deluso:
"Guarda qua. Ho i fianchi da birra"
Festa degli uomini. Strada di ritono.
Il Pivo si ferma in grava nel greto a defecare.
Dopo un po' esce vincitore dall'impresa, mi porta a vedere l'opera e mi confida:
"Questa è scesa grazie a Newton, non grazie al mio sfintere"
Durante il trgitto di ritorno passiamo dei paesi con nomi strani, quali "Comerzo" ed "Enemonzo".
Il pivo, estasiato, dice:
"Se avrò due figli li chiamerò Comerzo ed Enemonzo"
Un giorno, mentre si lamentava per l'eccesso di girovita, il Pivo esclama, deluso:
"Guarda qua. Ho i fianchi da birra"
Festa degli uomini. Strada di ritono.
Il Pivo si ferma in grava nel greto a defecare.
Dopo un po' esce vincitore dall'impresa, mi porta a vedere l'opera e mi confida:
"Questa è scesa grazie a Newton, non grazie al mio sfintere"
Jessica
Kloster.
Io e la Jessica dividiamo una porzione di patate.
D'un tratto mi rendo conto che mi manca lo stuzzicadente.
Ce l'aveva la Cristina, che si era presa una patatina fritta.
Io, non sapendolo, chiedo: "Jessica, dov'è il mio stuzzicadente?"
E la Jessica:
"Ce l'ha la Cristina... ha infilzato la patata" (e si mette a ridere per circa 13 minuti)
Poco dopo, sempre al Kloster.
Io ho appena appreso che ogni volta che in cucina è pronto un piatto, il cuoco applaude per chiamare una cameriera.
Allora dico alla Jessica: "senti il cuoco che applaude ogni volta che è pronto un piatto..."
E lei:
"Cosa? Il cuoca applaude ogni volta che è morto?"
Io e la Jessica dividiamo una porzione di patate.
D'un tratto mi rendo conto che mi manca lo stuzzicadente.
Ce l'aveva la Cristina, che si era presa una patatina fritta.
Io, non sapendolo, chiedo: "Jessica, dov'è il mio stuzzicadente?"
E la Jessica:
"Ce l'ha la Cristina... ha infilzato la patata" (e si mette a ridere per circa 13 minuti)
Poco dopo, sempre al Kloster.
Io ho appena appreso che ogni volta che in cucina è pronto un piatto, il cuoco applaude per chiamare una cameriera.
Allora dico alla Jessica: "senti il cuoco che applaude ogni volta che è pronto un piatto..."
E lei:
"Cosa? Il cuoca applaude ogni volta che è morto?"
Daniele
Jighen fa a Daniele: "mi presti una sigaretta?
E Daniele:
"Si, basta che me la torni quando l'hai finita"
E Daniele:
"Si, basta che me la torni quando l'hai finita"
Cristina
Compleanno di Jighen.
Al risveglio, incurisito dall'aver notato che la Cristina ha dormito in macchina mia con la musica a stecca, le ho chiesto: "come mai hai dormito proprio in macchina mia con la musica alta?"
E lei:
"Ho dormito in macchina così almeno non senti casino"
Al risveglio, incurisito dall'aver notato che la Cristina ha dormito in macchina mia con la musica a stecca, le ho chiesto: "come mai hai dormito proprio in macchina mia con la musica alta?"
E lei:
"Ho dormito in macchina così almeno non senti casino"
Jack
Conversazione tra il Jack e la Cristina.
Il Jack spiega alla Cristina che bestemmiare è peccato, quindi non bisogna imprecare.
Solo che mentre dice ciò, tira giù qualche Cristo e qualche Madonna.
Allorchè la Cristina glielo fa notare: "ma pur tu bestemmi!"
E il Jack:
"Io ho la Summer Card delle bestemmie: ne posso tirare 100 al giorno gratis "
E, non contento:
"La centounesima la pago"
Il Jack spiega alla Cristina che bestemmiare è peccato, quindi non bisogna imprecare.
Solo che mentre dice ciò, tira giù qualche Cristo e qualche Madonna.
Allorchè la Cristina glielo fa notare: "ma pur tu bestemmi!"
E il Jack:
"Io ho la Summer Card delle bestemmie: ne posso tirare 100 al giorno gratis "
E, non contento:
"La centounesima la pago"
Cubo
Topaia.
Il volume delle casse è troppo alto; c'è il rischio che i vicini si lamentino.
Il Cubo giustamente abbassa il volume.
Luca lo rialza.
Allorchè il Cubo, preso dall'ira, tenta di dire "Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena abbassato!".
E invece di uscirgli questa frase, dice:
"Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena Porco Dio"
Il volume delle casse è troppo alto; c'è il rischio che i vicini si lamentino.
Il Cubo giustamente abbassa il volume.
Luca lo rialza.
Allorchè il Cubo, preso dall'ira, tenta di dire "Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena abbassato!".
E invece di uscirgli questa frase, dice:
"Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena Porco Dio"
Luca
Topaia.
Dobbiamo andare in disco, è tardi, Luca deve ancora lavarsi ed ha una birra in mano.
Gli suggerisco: "finisci la birra e lavati che andiamo"
E lui:
"Ma si, la finisco sotto la doccia!"
Qualche ora dopo, di ritorno dalla disco.
L'alcool annebbia la vista.
Luca sbaglia strada.
Gli dico: "ma non hai ancora imparato le strade?"
E lui:
"Taci va, le strade di GTA Vice City le conosco meglio"
Topaia.
Dobbiamo andare in disco, è tardi, Luca deve ancora lavarsi ed ha una birra in mano.
Gli suggerisco: "finisci la birra e lavati che andiamo"
E lui:
"Ma si, la finisco sotto la doccia!"
Qualche ora dopo, di ritorno dalla disco.
L'alcool annebbia la vista.
Luca sbaglia strada.
Gli dico: "ma non hai ancora imparato le strade?"
E lui:
"Taci va, le strade di GTA Vice City le conosco meglio"
Uragano
Un giorno, dal nulla, l'Uragano ne esce con:
"Dio can, che mal di Porco Dio"
"Dio can, che mal di Porco Dio"
Bar Ruota, ore 8 di mattina, reduci da una festa in grava io Uragano Iris Cristina Jack Sandro (e non mi ricordo chi altri) stiamo facendo colazione.
Alla decima volta che diciamo all'Uragano "bevi il tuo tè alla pesca che dobbiamo andare" lui esordisce con:
"Ho paura a dargli un sorso"
E poco dopo, l'Uragano chiede scazzatamente al Jack che ora è.
Il jack, ancor più scazzatamente, invece di dirgli l'ora gli mostra direttamente l'orologio.
L'uragano, insoddisfatto, commenta:
"Non so leggere!"
Limousine. Sabato sera, mezzanotte passata.
La cameriera porta all'Uragano la sua terza Havana-Gana.
L'Uragano gentilmente le chiede se beve qualcosa con lui.
Lei, gentilmente risponde: "non posso, sono in servizio"
E l'Uragano replica:
"Allora licenziati e vieni a bere una roba"
Alla decima volta che diciamo all'Uragano "bevi il tuo tè alla pesca che dobbiamo andare" lui esordisce con:
"Ho paura a dargli un sorso"
E poco dopo, l'Uragano chiede scazzatamente al Jack che ora è.
Il jack, ancor più scazzatamente, invece di dirgli l'ora gli mostra direttamente l'orologio.
L'uragano, insoddisfatto, commenta:
"Non so leggere!"
Limousine. Sabato sera, mezzanotte passata.
La cameriera porta all'Uragano la sua terza Havana-Gana.
L'Uragano gentilmente le chiede se beve qualcosa con lui.
Lei, gentilmente risponde: "non posso, sono in servizio"
E l'Uragano replica:
"Allora licenziati e vieni a bere una roba"
Jerry
Festa di Jighen.
Dopo 3 ore di musica a stecca la bataria del Jerry si scarica.
Jighen prende i cavi per caricargliela.
Il Jerry vede Jighen e fa:
"A vou figa, no cavos" (ci tengo a precisare che questa è una frase del buon Jerry, e non di Jighen, come lui lascia intendere; Jighen sei un maledetto)
Poi il Jerry, parando di sesso, volge lo sguardo verso una delle ragazze li presenti (che per la legge sulla privacy non dico chi è) e le dice:
"Guarda che se la tieni tra le gambe te la mangiano gli uccellini"
Dopo 3 ore di musica a stecca la bataria del Jerry si scarica.
Jighen prende i cavi per caricargliela.
Il Jerry vede Jighen e fa:
"A vou figa, no cavos" (ci tengo a precisare che questa è una frase del buon Jerry, e non di Jighen, come lui lascia intendere; Jighen sei un maledetto)
Poi il Jerry, parando di sesso, volge lo sguardo verso una delle ragazze li presenti (che per la legge sulla privacy non dico chi è) e le dice:
"Guarda che se la tieni tra le gambe te la mangiano gli uccellini"
Jighen
Un sabato sera a casa mia.
Si parlava di cazzo.
Arriva Jighen e fa:
"Par chel ca mi coventa i pol encja taialu e meti 'na caneta"
Tradotto: "per quello che mi serve posso anche tagliarlo e mettera un tubicino"
Si parlava di cazzo.
Arriva Jighen e fa:
"Par chel ca mi coventa i pol encja taialu e meti 'na caneta"
Tradotto: "per quello che mi serve posso anche tagliarlo e mettera un tubicino"
Iris
Ferragosto.
In montagna.
La Iris ci porta a camminare su un sentiero.
Passiamo attraverso un lotto di terreno appartenente a suo nonno.
Lei giustamente dice:
"Adesso non respirate perchè state respirando aria mia"
Un bel giorno la nostra Iris ci raccontava di come sua nonna ha salvato un canarino praticando la repirazione bocca-bocca.
Testuali parole:
"Mia nonna ha salvato il canarino facendogli la respirazione bocca a bocca... anzi no: bocca a becco"
Attenzione attenzione...
Signore e signori...
state per leggere la massima migliore di tutte in assoluto,
roba da Oscar (Luigi Scalfaro).
Parcheggio del Mokambo, a 100 metri dalla macchina.
Alcoolemia elevata.
La Iris è scalza.
Le dico: "metti le scarpe, che ti accompagno alla macchina"
E lei:
"Meglio scalza che mal accompagnata"
Bè, alla fine di tutto direi che tra la "caneta" di Jighen e "il mal accompagnato" della Iris non saprei cosa scegliere!
In montagna.
La Iris ci porta a camminare su un sentiero.
Passiamo attraverso un lotto di terreno appartenente a suo nonno.
Lei giustamente dice:
"Adesso non respirate perchè state respirando aria mia"
Un bel giorno la nostra Iris ci raccontava di come sua nonna ha salvato un canarino praticando la repirazione bocca-bocca.
Testuali parole:
"Mia nonna ha salvato il canarino facendogli la respirazione bocca a bocca... anzi no: bocca a becco"
Attenzione attenzione...
Signore e signori...
state per leggere la massima migliore di tutte in assoluto,
roba da Oscar (Luigi Scalfaro).
Parcheggio del Mokambo, a 100 metri dalla macchina.
Alcoolemia elevata.
La Iris è scalza.
Le dico: "metti le scarpe, che ti accompagno alla macchina"
E lei:
"Meglio scalza che mal accompagnata"
Bè, alla fine di tutto direi che tra la "caneta" di Jighen e "il mal accompagnato" della Iris non saprei cosa scegliere!
A vou figa, no cavos!
Come promesso...
Una sera di quest'estate eravamo in disco allo Shany (ex zonzo) e ci è successa una cosa assurda, assolutamente fuori dal normale:
abbiamo conosciuto due ragazze!
Come avevamo promesso loro, ecco qua la foto!
Ma la cosa più assurda è che non gli abbiamo neanche pagato da bere! A parte l'havana-gana in parcheggio.
E adesso beccatevi l'espressione di questo qua sotto mentre guarda me che ballo normalmente.
Adesso che lo vedo bene capisco dov'è finita la chioma di Jighen ai tempi in cui Don Vitellino lo chiamava Casco d'oro!!!
E come dice il Deca: "Che a è! Ci acca e a è"
abbiamo conosciuto due ragazze!
Come avevamo promesso loro, ecco qua la foto!
Ma la cosa più assurda è che non gli abbiamo neanche pagato da bere! A parte l'havana-gana in parcheggio.
E adesso beccatevi l'espressione di questo qua sotto mentre guarda me che ballo normalmente.
Primo piano
Adesso che lo vedo bene capisco dov'è finita la chioma di Jighen ai tempi in cui Don Vitellino lo chiamava Casco d'oro!!!
E come dice il Deca: "Che a è! Ci acca e a è"
lunedì 10 settembre 2007
Sagra di Vidulis
Mi ero dimenticato che in sagra a Vidulis avevo realizzato tre filmatini relativamente interessanti...
Nel primo c'è Marcantonio, assolutamente sobrio ovviamente, che in mezzo a 459 persone che cenano alla sagra mette alla prova le proprie corde vocali.
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Poi si passa ad un'esibizione di ballo di gruppo in perfetto sincronismo.
Video Hosted by Upload.Spyro.it
Ed infine vediamo la Jessica che si prende cura del Jack aiutandolo a consumare il suo lauto pasto...
Sotto ho messo anche il testo, leggetelo che c'ho messo mezz'ora a capire le parole.
Video Hosted by Upload.Spyro.it
Nel primo c'è Marcantonio, assolutamente sobrio ovviamente, che in mezzo a 459 persone che cenano alla sagra mette alla prova le proprie corde vocali.
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Poi si passa ad un'esibizione di ballo di gruppo in perfetto sincronismo.
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Ed infine vediamo la Jessica che si prende cura del Jack aiutandolo a consumare il suo lauto pasto...
Sotto ho messo anche il testo, leggetelo che c'ho messo mezz'ora a capire le parole.
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Dialoghi:
Jessica: "Ma lo mettete in internet dopo?"
Vico: "Puliscigli la bocca col tovagliolo."
Jessica: "Ma è sporco!"
Vico: "Ehi, ou! Adesso fagli un bocchino."
Jessica: "Eh?"
Vico: "Fagli un bocchino!"
Jessica: "Ma sei scemo?"
Gavin: "Si ma prima pagatemi me!"
Jessica: "No, pagano me, in caso!"
Uragano: "Noi paghiamo Gavin, non te."
Jessica: "Ma lo mettete in internet dopo?"
Vico: "Puliscigli la bocca col tovagliolo."
Jessica: "Ma è sporco!"
Vico: "Ehi, ou! Adesso fagli un bocchino."
Jessica: "Eh?"
Vico: "Fagli un bocchino!"
Jessica: "Ma sei scemo?"
Gavin: "Si ma prima pagatemi me!"
Jessica: "No, pagano me, in caso!"
Uragano: "Noi paghiamo Gavin, non te."
domenica 9 settembre 2007
10€ sull'unghia a chi indovina chi è...
Indizio: è gayPS- I 10€ sono offerti dal Cubizza perchè io non ho neanche gli occhi per piangere!!!
giovedì 6 settembre 2007
Panoramica della topaia
Questo video si commenta da solo.....
....a si volevo risponedermi alla domanda che ho fatto prima a Luca:
.....ceeeertooo......
Il Jack a Lignano!
Cosa succede se porti Michele di nome Bianchini in ferie a Lignano?
1-Si pianta in topaia a giocare a pocker
2-Si pianta in topaia a risolvere i cruci-pixel
3-Caga dalla terrazza
1-Si pianta in topaia a giocare a pocker
2-Si pianta in topaia a risolvere i cruci-pixel
3-Caga dalla terrazza
Notare alla fine del video la stupenda piscina nel retro
4-Viene al Base
4-Viene al Base
Purtroppo nel video non si vede molto, anzi, non si vede un cazzo! Allora concludo chiedendo a Luca se è ancora in costume!
mercoledì 5 settembre 2007
Lignano 2007! Vutu di no?
Eccomi ritornato dalla settimana di morte e distruzione a Lignano, dove tutto è stato possibibe!
L'appartamento era fantastico, soprattutto è stata la prima impressione a colpirci inquanto aperta la porta, con un mazzo di sette chiavi, di cui solo una funzionava, è saltato subito all'olfatto un profumino all'acqua di water con un retrogusto di putrefazione. La topaia era dotata di ogni conmfort, quali pranzo in camera, scaldabagno sopra il letto, terrazzo con una stupenda visuale che dava nel parcheggio, e sulla piscina e bidè dalla dubbia utilità (qualcuno mi spieghi come funziona).
Comunque è stata una settimana dove su 7 girni ne hanno piovuti 8, dove 186,79€ di spesa sono durati un girno e mezzo, dove qualcuno chi prendeva le strade contromano, chi andavava al Mokambo ed era ubriaco, chi all'Italia ed era putrefatto, chi giocava d'azzardo, il Jack che è venuto al Base, Luca che è venuto in bagno, chi ha fatto il bagno alle 3 di notte dopo che ha piovuto tutto il girno, chi va al DOK'S si ubriaca in un ora con il cugino e gira per lignano con la scimmia nella schiena!
L'appartamento era fantastico, soprattutto è stata la prima impressione a colpirci inquanto aperta la porta, con un mazzo di sette chiavi, di cui solo una funzionava, è saltato subito all'olfatto un profumino all'acqua di water con un retrogusto di putrefazione. La topaia era dotata di ogni conmfort, quali pranzo in camera, scaldabagno sopra il letto, terrazzo con una stupenda visuale che dava nel parcheggio, e sulla piscina e bidè dalla dubbia utilità (qualcuno mi spieghi come funziona).
Comunque è stata una settimana dove su 7 girni ne hanno piovuti 8, dove 186,79€ di spesa sono durati un girno e mezzo, dove qualcuno chi prendeva le strade contromano, chi andavava al Mokambo ed era ubriaco, chi all'Italia ed era putrefatto, chi giocava d'azzardo, il Jack che è venuto al Base, Luca che è venuto in bagno, chi ha fatto il bagno alle 3 di notte dopo che ha piovuto tutto il girno, chi va al DOK'S si ubriaca in un ora con il cugino e gira per lignano con la scimmia nella schiena!
lunedì 3 settembre 2007
La Topaia
Come molti di voi sapete, quest'estate abbiamo deciso di affittare un'appartamento a lignano per una settimana.I 5 abitanti eravamo io, Francesco, il Jack, il Cubo, e Luca!Ovviamente quello che ci hanno rifilato non era un semplice appartamento, bensì una lurida topaia.E molti di voi attratti dal mefitico e putrido odore della tana siete venuti a trovarci.
Ecco qualche video per chi di voi non c'era;
Sabato, il giorno dell'arrivo, il Jack alle prese con il falò e il rito propiziatorio per la settimana:
Ecco qualche video per chi di voi non c'era;
Sabato, il giorno dell'arrivo, il Jack alle prese con il falò e il rito propiziatorio per la settimana:
Domenica al mokambo il Vico e il Cubo ci hanno dato dentro, mentre le due donne da quella sera sono dentro per pedofilia..
Lunedì gli ormoni del Jack non hanno resistito..e la povera Iris ha dovuto subire..
a breve in arrivo altri filmati della topaia!!!
sabato 1 settembre 2007
Lezioni di Tagliano (del Vico)
E dopo una lunga assenza ecco che torno per illuminarvi, e allo stesso tempo per vendicarmi a nome mio e dalla mia compaesana che di sicuro apprezzerà quest'opera che ha l'obiettivo di difendere il buon vocabulario di Carbona che sta iniziando a diffondersi troppo rapidamente in quel di Gleris..
Ed ora proseguiamo con le lezioni:
Ed ora proseguiamo con le lezioni:
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: Cucinatura
Termine corretto: Cottura
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: Il termine per la consegnazione
Termine corretto: Il termine per la consegna
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: Apparato digitale
Termine corretto: Apparato genitale
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: Più meglio
Termine corretto: Meglio
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: ABBis Abeba
Termine corretto: Addis Abeba
Inventore del termine: Vico
Termine correggiuto: La luce fa più luna
Termine corretto: La luna fa più luce
E neanche la matematica non è un'opinione: vi siete mai chiesti quanto fa 15+10?
Ebbene si, fa proprio 25...!
Ma secondo il Vico è sbagliato... La sua versione è:
15+10=35
Il docente di questa ricca lezione di Tagliano, come avete potuto constatare di persona, è il conosciutissimo Vico (o Vicus) che ha deciso di arricchire il nostro vocabulario, che è ormai diventato il Vocabulario Gleris-Carbona, Carbona-Gleris (limited edition).
PS: Chi volesse avere una copia del Vocabulario Gleris-Carbona, Carbona-Gleris (limited edition) si affretti ad ordinarlo in quanto sta andando a ruba tra gli abitanti di tutto il mondo incuriositi da questa nuova lingua che potrebbe addirittura diventare la lingua del secolo..!
PS: Chi volesse avere una copia del Vocabulario Gleris-Carbona, Carbona-Gleris (limited edition) si affretti ad ordinarlo in quanto sta andando a ruba tra gli abitanti di tutto il mondo incuriositi da questa nuova lingua che potrebbe addirittura diventare la lingua del secolo..!
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