E poi dicono che al Mokambo non si combina...

Messaggio per Tania

Scherzi apppppppppppppparte, ma....

VUOI DAVVERO IL GATTINO?

Sii celere nella risposta, che debbo preparare psicologicamente il felino alla nuova Provincia..



PS-Per Domenica ci mettiamo d'accordo e ti facciamo sapere; intanto grazie in anticipo!

Conostu tu "le isole gonadi"?

Durante una normalissima serata scazzata al Canton, ho tirato fuori per scherzo questa domanda:

"Cosa sono le gonadi?"

Per chi non lo sapesse, trattasi delle ghiandole sessuali, ovvero le ovaie nella donna ed i testicoli nell'uomo.

Ecco le risposte di qualche componente della compagnia...

La Iris ha risposto prontamente: le gonadi si trovano nella gola e servono a digerire!

La Jessica, che è una che sa, ha detto che sono delle isole! Poi quando le ho detto che sono organi, ha detto che si trovano dietro le orecchie!

Lezioni di Tagliano

Inizia qui un nuovo incontro con i Docenti di Tagliano e relativi termini appena inseriti nel Vocabulario, coniati la maggior parte durante la festa di Jighen/Jonny.

Diamo il via alle danze e vediamo un po' chi vince sta volta...
Io scommetterei a oltranza sulla Cris!

Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Ho fatto il fanculo per dietro

Termine correggiuto: Ho fanculato per dietro (e questa potrebbe anche essere una nuova posizione del Kamasutra... in caso chiederò gentilmente un'anteprima alla Cristina)



Inventore del termine: Uragano

Termine corretto: Succo all'ananas

Termine correggiuto: Succo all'anatras



Inventore del termine: Iris

Termine corretto: 883

Termine correggiuto: 8883



Inventore del termine: Jessica

Termine corretto: Si sono accorciate le giornate

Termine correggiuto: Si sono scortate le giornate



Inventore del termine: Jonny

Termine corretto: Ucraina

Termine correggiuto: Ucragna


Inventore del termine: Jack

Termine corretto: Sinonimo

Termine correggiuto: Sinomino



Inventore del termine: Iris

Termine corretto: Sulo (per chi non sapesse cosa significa, è un sinonimo di "bidone della spazzatura", termine utilizzato dal Sindaco per indicare il luogo in cui hanno ritrovato suo cugino Pivo all'età di 8 anni)

Termine correggiuto: Suro



Inventore del termine: Iris

Termine corretto: Parte il filmato dell'incendio

Termine correggiuto: Parte il filmato del bruciamento


Attenzione, la Iris è in vantaggio...


Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Tempo permettendo

Termine correggiuto: Tempo promettendo



Inventore del termine: Jessica

Termine corretto: polacco

Termine correggiuto: polono



Inventore del termine: Iris

Termine corretto: Triangolo (inteso come un amplesso a tre persone)

Termine correggiuto: Poligono




Inventore del termine: Luca

Spiegazione: la Jessica dice a Luca di mettersi una maglia perchè altrimenti il freddo gli avrebbe bloccato la digestione e lui risponde come di seguito

Termine corretto: Non ho un cazzo da digerire

Termine correggiuto: Non ho un cazzo da digestire



Inventore del termine: Cristina

Domanda: cos'è un vespasiano?

Termine corretto: é quello dove pisciano i maschi

Termine correggiuto: è quello dove si pisciano i maschi



Inventore del termine: Iris

Domanda: Come si chiama il maschio della mucca?

Termine corretto: il toro

Termine correggiuto: il mucco



Inventore del termine: Luca

Termine corretto: Jighen bagnava i passanti

Termine correggiuto: Jighen bagnava i bagnanti



Inventore del termine: Uragano

Termine corretto: Ci abbiamo parlato

Termine correggiuto: Abbiamo parlatoci



Inventore del termine: Uragano

Domanda: Dimmi il nome di un faraone

Termine corretto: Cheope

Termine correggiuto: Saddam



Inventore del termine: Uragano

Termine corretto: Sarei stato in orario se avessi dovuto venire qui alle otto di mattina

Termine correggiuto: Sarei stato in orario se dovevo essere stato venuto qui alle otto di mattina



Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Aspetta che verifico se si sente

Termine correggiuto: Occhio che vedo se si sente



Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Le vecchie amiche di mia nonna

Termine correggiuto: Le vecchiette di mia nonna



Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Io dico che

Termine correggiuto: Io dicio che


Attenzione, la Cris ha raggiunto la Iris... la sfida si accende!


Inventore del termine: Iris

Domanda: dimmi un classico nome meridionale

Termine corretto: Gaetano

Termine correggiuto: Gadalo



Inventore del termine: Iris

Si parlava di Materazzi

Termine corretto: Quello che ha preso la testata...

Termine correggiuto: Quello che ha tirato la cazzotto... (poi tenta di correggersi) Quello che ha tirato la schienata...



Inventore del termine: Uragano

Ferragosto. In montagna...

Termine corretto: Chi ha scommesso che io non sarei arrivato fino al rifugio?

Termine correggiuto: Chi è che scommetteva che io non arrivassi fino al rifugio?


Ed ora, signori e signore, i due vocaboli più belli dell'intero elenco...


Inventore del termine: Uragano

Termine corretto: Mi gumitea in tor (Tradotto: "Mi vomita addosso")

Termine correggiuto: Mi sbubumitea in tor (Tradotto: "Mi vovomita addosso")



Inventore del termine: Jerry

Termine corretto: La batteria (della macchina)

Termine correggiuto: La bataria



E con questo chiudiamo le danze con i seguenti punteggi:

Jonny: 1

Jack: 1

Jerry: 1

Luca: 2

Jessica: 2

Uragano: 6

Cristina: 6

Iris: 8


E con ben otto punti (ovvero 8 nuovi vocaboli) la Iris ruba alla Cristina la cintura d'oro nella disciplina di DOCENTE di TAGLIANO.

Vai Iris, continua così.

PS-Mi faccio i complimenti da solo in quanto ho riportato ben 27 frasi in un unico post... Che dueccoglioni!

AAA Regalasi felino

Dal momento che la mia gatta Ginger non ha preso dal padrone, fa l'amore ogni qualvolta che glie ne venga la voglia.
Siccome l'utilizzo di metodiche anticoncezionali non è molto frequente tra i gatti, è rimasta piena e ha sfornato due gattini.
Uno ha deciso di rimanere a vivere da me, ma l'altro ha già espresso parere favorevole per un viaggio sola andata verso altre abitazioni, quindi...

SE QUALCUNO E' INTERESSATO AD AVERE UN GATTINO... SI FACCIA AVANTI

Rispondete pure sui commenti o via mail, tanto so che troverò solo che cazzate...

Qui sotto metto una foto della bestiaccia e relative caratteristiche


Nome: Saeta Rubia (gli potete anche cambiare nome, basta andare in Comune)
Età: 45 giorni
Peso: 0,8 Kg
Sesso: molto
Stato civile: celibe
Colore occhi: cerulei, come Jighen
Colore capelli: neri col riporto
Interessi: gli piace entrare in casa di nascosto per poi essere calciato fuori dal Walter.

Notate nella foto le maestose fauci del felino mentre sta scarnificando gli ultimi resti della mia vicina di casa Fernanda

Per farvi venir voglia di portarlo a casa... dovete sapere che il mio gattino...

dopo che ha cagato tira l'acqua,
tifa Juve e veste sempre bianco nero,
mangia solo bambini piccoli (è comunista),
è abbastanza resistente (ai calci del Walter)
ha quattro zampe motrici con gomme appena cambiate,
è vergine di culo (per Ezio),
tagliandato da Jighen a inizio mese.

Fiesta di Jighen e Jonni!

Ricordi di un umbriaco!

Tocai vs Birra

Resoconto del week-end in grava: 2 porchette, pancetta, cipolla, peperoni, wurstel, pasta, 2 bottiglie di Havana, 3l di Tocai, 2 bottiglie di rosato, Aperol, 10 casse di birra e una scimmia che pesava come King-Kong!
Purtroppo i ricordi che mi ritornano in mente sono un'attimo sconfusionati, e si limitano a qualche flash back!
Comunque la distruzione ebbe inizio sin dall'arrivo in grava alle ore 12:00, dove venne stappata la prima birra durante i preparativi, che fece subito effetto sul Vico, che, per asciugare, si gustò una buonissima pasta al Ketchup!


E il pomeriggio passò così a colpi di birra, fino all'happy hour con lo Spritz da me prodotto (e non vi dico dove!), dove, almeno per me la situazione iniziò a degradare drasticamente.



E mentre c'è chi se la suda il britannico aprofitta di chi è ubriaco e non in grado di difendersi!
Infine , dopo il rally con il crosta di Endroga, l'aperol liscio al salto, l'arrivo dei fratelli rodigini e la conseguente conversazione in Albanese, i miei ricordi della serata finiscono qui!













Ma ritornano con l'arrivo del Jerry, ma soprattutto del Golf, che nel giro di qualche ora, no ha mai molat, fatta ecezzione dala BATARIA!

Questo non era nulla, erano solo le timide acelerate del Mino, sentite le quali il Jerry disse:
-alora, esia maniera? Ti hai dita di acelerà! Dai spostiti!- E gli fece vedere lui come si acelera per cargare la bataria!

Purtroppo l'uragano aveva un impedimento; la mattina dopo la festa doveva recarsi al lavoro, ma giunta l'ora di dirigersi al loavoro (verso le sette), rimandò la partenza di mezz'ora. Il problema fu che passata la mezzora, decise di dormire ancora un pò! Alla fine mezzora di qua e un ora di la arrivarono le dieci e mezza!
Allora disse: -bon dai, ormai vai dopu misdì- e si dedicò, come di consuetudine a dare la sveglia a Jighen che dormiva nel furgone!

Ma arrivato mezzo giorno decise di non andare proprio!
Infine lascio a chiunque sia a conoscenza di altri fatti della serata di raccontrli a chi non se li impensa come me!

Conositu Coionela?

Portando avanti la causa dell'antimokambo, mi sono fatto portavoce del movimento e ho reclutato un nuovo membro degno della causa!

Il suo nome è Marco, detto coionella (=coglionella, soprannome che mi aveva rifilato, e che gli si è ritorto contro). La nuova recluta proviene da Barbeano, e quando gli ho esposto le mie ragioni, si è addiritura proposto di venire in tenuta da lavoro!

Vi assicuro che le sue maniere sono tutt'altro che garbate, anche definirle rustiche sarebbe diminutivo!

E per confermarvi la mia tesi vi riporto un paio di frasi da lui dette:

1) A ricreazione davanti a tutta la scuola si mette a urlare senza alcun pudore, riferendosi a una tipa:

-Ou nina, atu tacat i tirans tal liet? Sotu pronta al termot?-

2) Andiamo a bere l'aperitivo, ci portano i bagigi in una scodella con il cucchiaiono; lui prende il cucchiaino, tira su una badilata di bagigi, e s'imbocca direttamente con lo strumento!

3) Una tipa gli si avvicina e gli chiede: -vieni a fare un giro?-
risposta: -speta che finis la bira-

Ma infondo resta sempre un bravo ragazzo!

La massima di Jave

All'interno di un ristorante lignanese si cela una personalità alquanto bizzarra, ma dai buoni principi!! Questo buon uomo proveniente dalla succosa Macedonia che di mestiere fa il lavapiatti da Salvatore, ci ha spiegato come lui prende la vita:

"Culo scopare, figa fare figli"

Chiarezza e precisione anche senza uso della grammatica italiana!!

Grazie Jave

La massima della nonna Marcella

E all'ennesima bestemmia di mio padre, la nonna Marcella esordì dicendo:

"E alora! A esia modo di bestemà? A ti il Diau al ti speta ta la puarta!"

Tradotto:

"E allora? E' maniera di bestemmiare? A te il Diavolo ti aspetta sulla porta!"




Mia nonna è fuori come i pomodori.

L'anti-anti Mokambo/La rivolta della plebe! Part Two.

Dopo l'esaudiente classificazione dei tipi mokambo del Vico, vorrei aggiungere un paio di sottogruppi, rispettivamente del tipo anti mokambo e del tipo anti-anti mokambo.
Il primo, che come ben noto si colloca in spiaggia, in mezzo alla plebe, ma la sua peculiarità è di acchiappare le tedesche con il metodo più vecchio di mia nonna, anzi, della nonna Silvana (che ultimamente stà facendo tendenza grazie al suo cappello), cioè grazie l'aiuto di un amico che dovrebbe conoscere la lingua sveva. Il metodo consiste nel far scontrare, senza uccidere, le ragazze teutoniche con lo stesso, per poi coinvolgerle nel ritmo della musica, ma visto lo scarso interesse per la figa del crucco in questione l'approccio non riesce (Dio can Sandro io ti porto figa e tu la fai fuggire!)!

Il tipo anti-anti-mokambo invece mentre balla al ritmo della buona musica della terrazza, disprezza completamente la figa, dando la schiena a due ludre vogliose di pene e spingendole via con la schiena senza neanche degnarle di uno sguardo!
E mentre sto scrivendo cazzate a migliaia, con mia grande sorpresa, nel sito del mokambo sono comparse le foto di noi poveri inetti anti o anti anti mokambisti.....


La prima ritrae le carbonare in compagnia di.......
...bhooo!?!? penso che non lo sappiano neanche loro!

Guardando le foto, mi compare l'immagine di un tipo very anti-mokambo, senza pudore, ne pelo pubico...



















Ed, infine la combriccola riunita! Guardate che tipi Fashion, che tipi The Club, che stile, che cappello....

Il prossimo anno andrà di moda la berretta di lana di Jighen, mi raccomando, quest'inverno tutti in fila da bernardi per acquistarne un bancale......
Spero che le foto delle Carbonelle arrivino al più presto, anche se ne dubito vista che la loro velocità è paragonabile a quella di un bradipo omosessuale che si masturba guardando il calendario di Cicciolina!

Lezioni di Tagliano

Ultima performance proveniente da Carbona:

Inventori del termine: Iris & Cristina

Termini corretti: Coma etilico, crisi epilettica

Termine correggiuto: Coma etilettico

PS-Loro sono ancora convinte di aver ragione

Verità nascoste

Parcheggio del Mokambo, la Cristina asciuga il suo ennesimo bicchiere di vino, mi raggiunge e mi confida:

"Ou, mi sa che io sono astemia"

La massima dell'Uragano

Da qualche mese a questa parte ho preso l'abitudine di annotare sul cellulare tutte le stronzate che le mie membrane timpaniche riescono a captare; così ho annotato anche questa mitica frase dell' Uragano, ma non ricordo ne il luogo ne il periodo.

Comunque la massima era questa:

"Ou, non fumo più sennò mi cago addosso"

La massima del Cubo

Era la distruttiva mattinata del giorno seguente al compleanno del Pivo, eravamo in grava a mettere a posto il disastro, quando il Cubo, senza preavviso alcuno, ci comunica:

"Dio bon, devo stare attento a non scoreggiare troppo forte sennò mi smerdo le mutande di sbocco."

Ma la cosa più bella di tutte spete qual è? Il "Dio bon" al posto della bestemmia!

E anche il Pivo diventa grande

Anche se con solo 30 gg di ritardo (mestruale), ecco qua il resoconto della festa tenutasi in occasione del compleanno del Pivo il 7 Luglio in quel di Carbona nel campo di Chiavetto (Clavut).
Perchè proprio li?
Semplice! Ci hanno revocato il permesso di far festa a: scuole di Carbona, campo di Ottorino, casa del Vico e siamo sulla buona strada anche per l'oratorio di Gleris, tutto dipende da CR...
Ecco qui a sinistra l'accampamen- to, ancora "puro e vergine". E con l'erba...






Qui a destra vediamo l'arrivo del festeggiato Pivo a bordo del suo idrovolante dalla potenza inversamente proporzionale all'estetica...





[Chiave di lettura: più scendiamo giù nel post e più il livello dell'alcool aumenta]


E fu così che la festa ebbe inizio...


Tra le innovazioni del 2007 vediamo qui a destra il nuovo prototipo di "frigorifero" ideato dal buon Fabioso: una vasca piena di ghiaccio Conad... unico problema (che più che problema si è dimostrata una garanzia): cagarella per tutti alla prima birra!
A questo punto sarebbe interessante chiedere un parere al Gaio, che come tutti sappiamo è un noto termofrigorista...


Ad un certo punto del tardo pomeriggio Jighen pensò bene di lanciare una nuova moda...








E il buon Luca invece per la prima volta in vita sua fallì nel tentativo di appiccare un incendio... ma per non deludere il grande pubblico si impregno di citronella e si diede fuoco in amicizia.



Al Bollino nel frattempo fumava anche il cervello, ma l'orinata pronta dei suoi amici lo ha tratto in salvo.














La serata procedette a ritmo di musica, gentilmente offeta dalla mia Uno (viodilù Enore), che servì anche per intossicare di monossido di carbonio il povero Marcantonio mentre dormiva beatamente nel suo Vitara (sopra a un albero).



Ecco qui la foto di Marco nel Vitara mentre dormiva beatamente in verticale sul parebrezza.
Tranquilli che era vivo...
almeno credo....













Qui vediamo la Iris che esprime la sua femminilità quasi al pieno delle sue capacità, ma secondo me può fare di meglio...





E per non essere da meno...
via di femminilità...







[E adesso si fa sul serio. Alcoolemia 1,2 gr/dl]

Beccatevi questa sequenza di foto dal valore inestimabile di cui Cubizza ne è protagonista:

Osserviamo in questa foto la fierezza e la soddisfazione di un uomo che ha davanti a se una torta, che ha una mano sulla birra e una sul culo della Cri...


Ho promesso di non dire su quale parte del corpo del Cubo poggiava l'altra mano della Cristina.


Qui sotto vediamo invece dall'espressione del Cubo come aumenta il suo piacere e il suo grado di soddisfazione se al posto del culo della Cri c'è il mio...


Anche se mi tocca ammettere, adesso che rivedo la mia espressione, che mi sa che ero contento anch'io.


In questa foto qui sotto la fantastica espressione del Cubo ci fa capire come egli abbia raggiunto l'orgasmo usufruendo del culo di Entrigò.


Ed ecco uno scambio di ruoli: il Cubo da attivo diventa paurosamente passivo, con tanto di frattura di femore.


Il dolce della Cri non fece in tempo ad essere appoggiato sul tavolo che era già nei nostri esofagi.


Il tiramisù del Pivo invece non fece neanche in tempo ad essere fotografato che era già nelle mie mutande... e di sicuro non è passato per l'apparato digerente.


Il compleanno del Pivo è un evento talmente importante che per l'occasione è arrivato anche il protagonista del telefilm "The Shield" per fargli gli auguri, con tanto di controfigura...


Ma a noi piace ricordarlo così:


E comunque anche i magri ingrassano...



[Alcoolemia a rischio di lavanda gastrica]

Ecco il nuovissimo prototipo di cappello, ideale per ballare con i tipi Anti-Mokambo, sia col sole che con la pioggia.


Questa foto qua è uscita un po' sconfusa, sembra quasi che io e Jighen siamo attratti dalla pannocchia che io reggo in mano a mo' di fallo eretto...



E con le ultime forze rimaste in corpo, il Cubo ha sfondato le linee nemiche, ha demolito le colonne portanti della tenda e si è accaparrato il tanto atteso bottino.


E con questa abbiamo capito che se per sbaglio il Jhonny dovesse rimanere senza scarpe... due mastelle e via!



E per finire in bruttezza, ecco qua due video assai distruttivi...


Video Hosted by Upload.Spyro.it
Con quest'ultimo video qua la mia reputazione cola a picco come il Titanic e la mia carriera professionale è stroncata sul nascere...

Ma ne è valsa la pena!



Il bello è che se mi giudicate soltanto per l'apparenza oppure soltanto per quello che sono, faccio una figura di merda lo stesso!!!!

Lezioni di Tagliano

Iniziamo un'interessante carrellata di strafalcioni made in Italy; come sfidanti abbiamo Jonny Jessica e ovviammente Iris e Cristina! Si sfideranno a colpi di dislessia...

Iniziamo:

Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Porcellino d'India

Termine correggiuto: Fico d'India (e quando le rinfacciai l'errore, ella ribattè con un "è la stessa cosa!")



Inventore del termine: Uragano

Termine corretto: Ubriaco

Termine correggiuto: Ubriatico



Inventore del termine: Iris

Termine corretto: Ship sharop (spero si scriva così, sennò finisco anch'io come redattore del Dissionario Tagliano-Inglish / Inglish-Tagliano)

Termine correggiuto: Ship sha rap



Inventore del termine: Jessica

Termine corretto: Si sbiadirà

Termine correggiuto: Si sbiadiscerà



Inventore del termine: Jonny

Termine corretto: Andata e ritorno

Termine correggiuto: Andata e ritornata


E fin qua la partita è in pareggio con un punto per ogni sfidante... Ma voi credete che la Cri si lasci battere così miseramente?
No di certo! E allora via...

Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Aperta la porta

Termine correggiuto: Aporta la perta



Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Vederli

Termine correggiuto: Vidirli



Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: C' ho (ad esempio "c'ho fame", "c'ho sonno")

Termine correggiuto: Ciò




Inventore del termine: Cristina

Termine corretto: Mi importuni

Termine correggiuto: Mi opportuni


E la Cri batte tutti con 5 a 1!!!
Forza Cri

Lezioni d'Inglisch

Telefonata dell'Uragano il quale tenta di chiedermi dove mi trovo, in inglese:

"Where do you live?"

Poi si corregge da solo:

"Are you where?"

L'anno scorso invece mentre parlava con la canadese l'Uragano avvertì un impellente stimolo ad urinare ed esordì dicendo:

"I'm going a fa 'na pisada!"

La massima del Sindaco

Cerveceria, serata di fine Luglio, il Sindaco evoca felici ricordi di lui e i suoi amici mentre si sfidavano a Play Station ed esordisce con:

"Con il gioco Micro Machines ho imparato a bestemmiare veramente!"

E guerra sia!

E' iniziato il conflitto fratricida che vede come avversarie la Iris e la Cristina.
Il movente è un contrasto di idee su di un vocabolo italiano.
Chi avrà ragione?

Inventore del termine: Cristina

Termine: L'adinamo


Inventore del termine: Iris

Termine: La dinamo

Chi avrà la meglio? Chi delle due sprofonderà nell'ignoranza?
Non lo dico ancora così prolungo l'agonia...

Anti-Anti-Mokambo 4ever

E fu così che i zovins di Gleris riscoprirono il loro lato “disco” frequentando assiduamente la Domenica sera il Mokambo, in dolce compagnia delle ragazze di Carbona.

Per chi non fosse un utente Mokambo, illustrerò in breve le diverse tipologie di fauna locale che frequenta la famosa discoteca della Domenica sera, in modo tale da non ritrovarsi nella condizione di recarsi là impreparati.

Prima tipologia di utenza: il tipo Mokambo

Descrizione: essere vivente che punta tutto sull’immagine; si atteggia come un membro d’alta borghesia, gli piace fare il finto VIP; lo si riconosce dal vestito elegante e dalla caraffa di Americano sempre in mano; va in giro dicendo che la Lamborghini all'ingresso è sua quando invece ha una Mercedes dell’86 parcheggiata a 500mt di distanza dall'entrata.
Habitat naturale: si trova a suo agio sul piano superiore del Mokambo, dove pascola attorno al chiosco, sostando ogni tanto alla console, vive in un’area di circa 60 cm quadrati; offre da bere a tutti nell’invano tentativo di costruirsi un’immagine per poi fare colpo su qualche pollastrella da sbarco. Non scende mai le scale perché ha paura che dei granelli di sabbia contaminino le sue preziose Prada (comprate del marocchino per 20€); evita a oltranza e prova ripudio per il tipo Anti-Mokambo in quanto non condivide la sua primitiva mentalità.

Seconda tipologia di utenza: il tipo Anti-Mokambo

Descrizione: generalmente il tipo Anti-Mokambo si fa la Domenica al mare con gli amici, verso sera si fa una doccia scazzata in spiaggia con l’acqua a -6°C e si dirige al Mokambo; egli punta tutto sul divertimento, è un tipo “si vive una volta sola”, ha in mano una caraffa di birra, veste un paio di boxer stile “palle al vento” e una maglietta del cazzo della quale si è pentito e che ha messo quella mattina stessa prima di andare al mare quando era tutto rincoglionito dalla sera prima ma ormai è troppo tardi per cambiarla. Possiede un’Audi parcheggiata in doppiafila davanti all’ingresso che a fine serata andrà a ritirare alla stazione di polizia in quanto gliel’hanno rimossa, ma comunque non può guidarla perché è ubriaco e quindi rimane a dormire in spiaggia.
Habitat naturale: staziona nella spiaggia del Mokambo, dove migra da un polo all’altro in cerca di figa; spende circa mezzo stipendio in caraffe di birra, ma non le finisce mai in quanto commette l’errore di appoggiarle per terra sulla spiaggia e poi ci balla sopra; a metà serata coglie l’occasione di liberarsi della maglietta gettandola via e facendo il bagno; vive (e balla) assieme ad altri Anti-Mokambo in un’area circolare di raggio 2 mt con caraffa di birra al centro (rovesciata); di rado capita che un gruppo di Anti-Mokambo migri oltre il confine e salga sopra le scale dai tipi Mokambo, ma generalmente tutto si risolve spontaneamente in quanto le due fazioni contrapposte si scontrano e scompaiono nel nulla dando origine ad un buco spazio-tempo come quando la materia incontra l’antimateria.

Ed è giunto finalmente il momento…

Ma prima di enunciarvi la terza tipologia di utenza, volevo dire la mia…

Fino a una settimana fa non avevo ancora scoperto la mia vera identità… tipo Mokambo o Anti-Mokambo? Mah, sebbene ho due anni di frequenza al Mokambo alle spalle, la scelta era ancora difficile difficile, non ero riuscito a costruirmi un profilo in quanto ero attratto sia dalla bella musica che c’è dai tipi Mokambo che dal vestire scazzato degli Anti-Mokambo…

Così, un bel giorno, ho preso la situazione in mano mi son messo a tavolino e ho realizzato…

La terza tipologia d’utenza: il tipo Anti-anti-Mokambo!!!

Descrizione: il tipo Anti-anti-Mokambo è un essere vivente dalla spiccata personalità e dalla notevole astuzia che punta al divertimento e alla buona compagnia, mira all’immagine anche se in negativo in quanto veste boxer e maglietta scazzato-andante anche se non ha fatto la giornata al mare in modo tale che le ragazze lo scelgano “per quello che è” ma in realtà non se lo caga nessuna; ha in mano destra una bottiglia di “Crema di Cappuccino” comprata a 3,99€ all’Eurospar e in mano sinistra la bottiglia di “Liquore di Limoni” del suo amico che nel frattempo è andato a sboccare. Ha una Uno parcheggiata a 50 mt dall’ingresso perché ha passato tre quarti d’ora in macchina a cercar parcheggio e con l’abilità di un appostino ne ha sciacallato uno ad una vecchia in difficoltà. Ha come amiche delle ragazze che, una volta arrivati, scompaiono nel nulla con la scusa “devo andare al bagno” e non si rivedono più fino all’ora di ritorno.
Habitat naturale: a differenza dei precedenti, l’Anti-anti-Mokambo inizia il suo ciclo vitale con un giro scazzato in spiaggia, viene cacciato dai buttafuori perché piscia vicino alle sdraio e si reca nel territorio dei tipi Mokambo, i quali hanno un rapporto di derisione-invidia con lui: derisione perché è vestito male e invidia perché nessuno combina un cazzo con le tipe, ma almeno l’Anti-anti-Mokambo non si fucila lo stipendio per offrire caraffe di Americano che ti fanno venire i crampi all’addome la sera stessa e la diarrea il giorno dietro; egli alterna un’ora di ballo dietro la console ad una sosta in macchina a rifornirsi di “liquore di Limoni” che l’amico non ha finito in quanto ubriaco. A fineserata scende nel territorio Anti-Mokambo dove si amalgama bene per via dei vestiti ma vien visto male perché non balla in cerchio; infine il tipo Anti-anti-Mokambo per finire in bellezza fa un bel tufooooone nelle luride acque di lignano dove cerca di annegare in mezzo metro d’acqua ma non riesce e vien salvato da un branco di ostriche che lo riportano a riva sano salvo e ubriaco, si accorge che di tutti i vestiti che ha lasciato a riva ce n’è solo il 50% perché la maglietta se l’è inculata il tipo Anti-Mokambo perché la sua faceva troppo cagare.

Il giorno seguente al lavoro non ricorda cosa sia successo il giorno prima e quando gli chiedono dove sia stato, lui tira fuori tutte le lesioni da ostrica che ha sul corpo e dice di aver avuto un incontro del terzo tipo nella buca del garage di Jighen.

PS-Le foto arriveranno tra breve, purtroppo

PPS-La Cri mi ha dato un CD, mi ha detto che dentro ci son le foto. Il CD è vuoto. Domani Carbona conterà un abitante in meno.

L'anti-anti Mokambo/La rivolta della plebe! Part One.

Ieri, domenica 6 Agosto 2007, un gruppo di 5 di noi si è recato al Mokambo a far festa, e si è fatto ritrarre dai fotografi di Lignano la notte (cioè quelli che mettono le foto del mokambo in internet), muniti di cappello della Silvana, tanta simpatia e soprattutto dalla sciammia presa nel parcheggio davanti allo stesso. Ma con mio dispiacere, cercando le foto nel sito, non trovandole in mezzo a quelle dei fighetti, rilancio l'anti-anti mokambo del Vico! Cioè la plebe che va in terrazza a insegnare alle fighette d'alto borgo come ci-si-si diverte!
Prossimamente le foto da noi realizzate!