Partiamo blandi per poi finire in ascesa!
Pivo
Ferragosto.
Durante il trgitto di ritorno passiamo dei paesi con nomi strani, quali "Comerzo" ed "Enemonzo".
Il pivo, estasiato, dice:
"Se avrò due figli li chiamerò Comerzo ed Enemonzo"
Un giorno, mentre si lamentava per l'eccesso di girovita, il Pivo esclama, deluso:
"Guarda qua. Ho i fianchi da birra"
Festa degli uomini. Strada di ritono.
Il Pivo si ferma in grava nel greto a defecare.
Dopo un po' esce vincitore dall'impresa, mi porta a vedere l'opera e mi confida:
"Questa è scesa grazie a Newton, non grazie al mio sfintere"
Durante il trgitto di ritorno passiamo dei paesi con nomi strani, quali "Comerzo" ed "Enemonzo".
Il pivo, estasiato, dice:
"Se avrò due figli li chiamerò Comerzo ed Enemonzo"
Un giorno, mentre si lamentava per l'eccesso di girovita, il Pivo esclama, deluso:
"Guarda qua. Ho i fianchi da birra"
Festa degli uomini. Strada di ritono.
Il Pivo si ferma in grava nel greto a defecare.
Dopo un po' esce vincitore dall'impresa, mi porta a vedere l'opera e mi confida:
"Questa è scesa grazie a Newton, non grazie al mio sfintere"
Jessica
Kloster.
Io e la Jessica dividiamo una porzione di patate.
D'un tratto mi rendo conto che mi manca lo stuzzicadente.
Ce l'aveva la Cristina, che si era presa una patatina fritta.
Io, non sapendolo, chiedo: "Jessica, dov'è il mio stuzzicadente?"
E la Jessica:
"Ce l'ha la Cristina... ha infilzato la patata" (e si mette a ridere per circa 13 minuti)
Poco dopo, sempre al Kloster.
Io ho appena appreso che ogni volta che in cucina è pronto un piatto, il cuoco applaude per chiamare una cameriera.
Allora dico alla Jessica: "senti il cuoco che applaude ogni volta che è pronto un piatto..."
E lei:
"Cosa? Il cuoca applaude ogni volta che è morto?"
Io e la Jessica dividiamo una porzione di patate.
D'un tratto mi rendo conto che mi manca lo stuzzicadente.
Ce l'aveva la Cristina, che si era presa una patatina fritta.
Io, non sapendolo, chiedo: "Jessica, dov'è il mio stuzzicadente?"
E la Jessica:
"Ce l'ha la Cristina... ha infilzato la patata" (e si mette a ridere per circa 13 minuti)
Poco dopo, sempre al Kloster.
Io ho appena appreso che ogni volta che in cucina è pronto un piatto, il cuoco applaude per chiamare una cameriera.
Allora dico alla Jessica: "senti il cuoco che applaude ogni volta che è pronto un piatto..."
E lei:
"Cosa? Il cuoca applaude ogni volta che è morto?"
Daniele
Jighen fa a Daniele: "mi presti una sigaretta?
E Daniele:
"Si, basta che me la torni quando l'hai finita"
E Daniele:
"Si, basta che me la torni quando l'hai finita"
Cristina
Compleanno di Jighen.
Al risveglio, incurisito dall'aver notato che la Cristina ha dormito in macchina mia con la musica a stecca, le ho chiesto: "come mai hai dormito proprio in macchina mia con la musica alta?"
E lei:
"Ho dormito in macchina così almeno non senti casino"
Al risveglio, incurisito dall'aver notato che la Cristina ha dormito in macchina mia con la musica a stecca, le ho chiesto: "come mai hai dormito proprio in macchina mia con la musica alta?"
E lei:
"Ho dormito in macchina così almeno non senti casino"
Jack
Conversazione tra il Jack e la Cristina.
Il Jack spiega alla Cristina che bestemmiare è peccato, quindi non bisogna imprecare.
Solo che mentre dice ciò, tira giù qualche Cristo e qualche Madonna.
Allorchè la Cristina glielo fa notare: "ma pur tu bestemmi!"
E il Jack:
"Io ho la Summer Card delle bestemmie: ne posso tirare 100 al giorno gratis "
E, non contento:
"La centounesima la pago"
Il Jack spiega alla Cristina che bestemmiare è peccato, quindi non bisogna imprecare.
Solo che mentre dice ciò, tira giù qualche Cristo e qualche Madonna.
Allorchè la Cristina glielo fa notare: "ma pur tu bestemmi!"
E il Jack:
"Io ho la Summer Card delle bestemmie: ne posso tirare 100 al giorno gratis "
E, non contento:
"La centounesima la pago"
Cubo
Topaia.
Il volume delle casse è troppo alto; c'è il rischio che i vicini si lamentino.
Il Cubo giustamente abbassa il volume.
Luca lo rialza.
Allorchè il Cubo, preso dall'ira, tenta di dire "Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena abbassato!".
E invece di uscirgli questa frase, dice:
"Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena Porco Dio"
Il volume delle casse è troppo alto; c'è il rischio che i vicini si lamentino.
Il Cubo giustamente abbassa il volume.
Luca lo rialza.
Allorchè il Cubo, preso dall'ira, tenta di dire "Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena abbassato!".
E invece di uscirgli questa frase, dice:
"Luca, abbassa Dio Can, l'ho appena Porco Dio"
Luca
Topaia.
Dobbiamo andare in disco, è tardi, Luca deve ancora lavarsi ed ha una birra in mano.
Gli suggerisco: "finisci la birra e lavati che andiamo"
E lui:
"Ma si, la finisco sotto la doccia!"
Qualche ora dopo, di ritorno dalla disco.
L'alcool annebbia la vista.
Luca sbaglia strada.
Gli dico: "ma non hai ancora imparato le strade?"
E lui:
"Taci va, le strade di GTA Vice City le conosco meglio"
Topaia.
Dobbiamo andare in disco, è tardi, Luca deve ancora lavarsi ed ha una birra in mano.
Gli suggerisco: "finisci la birra e lavati che andiamo"
E lui:
"Ma si, la finisco sotto la doccia!"
Qualche ora dopo, di ritorno dalla disco.
L'alcool annebbia la vista.
Luca sbaglia strada.
Gli dico: "ma non hai ancora imparato le strade?"
E lui:
"Taci va, le strade di GTA Vice City le conosco meglio"
Uragano
Un giorno, dal nulla, l'Uragano ne esce con:
"Dio can, che mal di Porco Dio"
"Dio can, che mal di Porco Dio"
Bar Ruota, ore 8 di mattina, reduci da una festa in grava io Uragano Iris Cristina Jack Sandro (e non mi ricordo chi altri) stiamo facendo colazione.
Alla decima volta che diciamo all'Uragano "bevi il tuo tè alla pesca che dobbiamo andare" lui esordisce con:
"Ho paura a dargli un sorso"
E poco dopo, l'Uragano chiede scazzatamente al Jack che ora è.
Il jack, ancor più scazzatamente, invece di dirgli l'ora gli mostra direttamente l'orologio.
L'uragano, insoddisfatto, commenta:
"Non so leggere!"
Limousine. Sabato sera, mezzanotte passata.
La cameriera porta all'Uragano la sua terza Havana-Gana.
L'Uragano gentilmente le chiede se beve qualcosa con lui.
Lei, gentilmente risponde: "non posso, sono in servizio"
E l'Uragano replica:
"Allora licenziati e vieni a bere una roba"
Alla decima volta che diciamo all'Uragano "bevi il tuo tè alla pesca che dobbiamo andare" lui esordisce con:
"Ho paura a dargli un sorso"
E poco dopo, l'Uragano chiede scazzatamente al Jack che ora è.
Il jack, ancor più scazzatamente, invece di dirgli l'ora gli mostra direttamente l'orologio.
L'uragano, insoddisfatto, commenta:
"Non so leggere!"
Limousine. Sabato sera, mezzanotte passata.
La cameriera porta all'Uragano la sua terza Havana-Gana.
L'Uragano gentilmente le chiede se beve qualcosa con lui.
Lei, gentilmente risponde: "non posso, sono in servizio"
E l'Uragano replica:
"Allora licenziati e vieni a bere una roba"
Jerry
Festa di Jighen.
Dopo 3 ore di musica a stecca la bataria del Jerry si scarica.
Jighen prende i cavi per caricargliela.
Il Jerry vede Jighen e fa:
"A vou figa, no cavos" (ci tengo a precisare che questa è una frase del buon Jerry, e non di Jighen, come lui lascia intendere; Jighen sei un maledetto)
Poi il Jerry, parando di sesso, volge lo sguardo verso una delle ragazze li presenti (che per la legge sulla privacy non dico chi è) e le dice:
"Guarda che se la tieni tra le gambe te la mangiano gli uccellini"
Dopo 3 ore di musica a stecca la bataria del Jerry si scarica.
Jighen prende i cavi per caricargliela.
Il Jerry vede Jighen e fa:
"A vou figa, no cavos" (ci tengo a precisare che questa è una frase del buon Jerry, e non di Jighen, come lui lascia intendere; Jighen sei un maledetto)
Poi il Jerry, parando di sesso, volge lo sguardo verso una delle ragazze li presenti (che per la legge sulla privacy non dico chi è) e le dice:
"Guarda che se la tieni tra le gambe te la mangiano gli uccellini"
Jighen
Un sabato sera a casa mia.
Si parlava di cazzo.
Arriva Jighen e fa:
"Par chel ca mi coventa i pol encja taialu e meti 'na caneta"
Tradotto: "per quello che mi serve posso anche tagliarlo e mettera un tubicino"
Si parlava di cazzo.
Arriva Jighen e fa:
"Par chel ca mi coventa i pol encja taialu e meti 'na caneta"
Tradotto: "per quello che mi serve posso anche tagliarlo e mettera un tubicino"
Iris
Ferragosto.
In montagna.
La Iris ci porta a camminare su un sentiero.
Passiamo attraverso un lotto di terreno appartenente a suo nonno.
Lei giustamente dice:
"Adesso non respirate perchè state respirando aria mia"
Un bel giorno la nostra Iris ci raccontava di come sua nonna ha salvato un canarino praticando la repirazione bocca-bocca.
Testuali parole:
"Mia nonna ha salvato il canarino facendogli la respirazione bocca a bocca... anzi no: bocca a becco"
Attenzione attenzione...
Signore e signori...
state per leggere la massima migliore di tutte in assoluto,
roba da Oscar (Luigi Scalfaro).
Parcheggio del Mokambo, a 100 metri dalla macchina.
Alcoolemia elevata.
La Iris è scalza.
Le dico: "metti le scarpe, che ti accompagno alla macchina"
E lei:
"Meglio scalza che mal accompagnata"
Bè, alla fine di tutto direi che tra la "caneta" di Jighen e "il mal accompagnato" della Iris non saprei cosa scegliere!
In montagna.
La Iris ci porta a camminare su un sentiero.
Passiamo attraverso un lotto di terreno appartenente a suo nonno.
Lei giustamente dice:
"Adesso non respirate perchè state respirando aria mia"
Un bel giorno la nostra Iris ci raccontava di come sua nonna ha salvato un canarino praticando la repirazione bocca-bocca.
Testuali parole:
"Mia nonna ha salvato il canarino facendogli la respirazione bocca a bocca... anzi no: bocca a becco"
Attenzione attenzione...
Signore e signori...
state per leggere la massima migliore di tutte in assoluto,
roba da Oscar (Luigi Scalfaro).
Parcheggio del Mokambo, a 100 metri dalla macchina.
Alcoolemia elevata.
La Iris è scalza.
Le dico: "metti le scarpe, che ti accompagno alla macchina"
E lei:
"Meglio scalza che mal accompagnata"
Bè, alla fine di tutto direi che tra la "caneta" di Jighen e "il mal accompagnato" della Iris non saprei cosa scegliere!
A vou figa, no cavos!
13 commenti:
Vicus come al solito... immenso!!!!!! (o inmeso... chiedeò alla Idris)
Buon Vico, devo renderti noto che Jighen non ha mai rivendicato la paternità di "a vou figa, no cavos!", attribuendola, fin dal principio, al suo legittimo padre, Jerry.
Fui io a chiedere lui una apposita password per l'imminente nuovo bar tour e lui propose la sopracitata massima.
Se ti va bene bon, sennò ti mando il mio avvocato.
Ma ti assicuro che è meglio non conoscerlo.
grazie ale!
in quanto al vico gli regalerò una caneta...
Bundi' canais,complimenti davvero per tutte queste finezze..ma secondo me la palma quale massima migliore spetta ex-aequo a Daniele e Jerry(la seconda,quella degli uccellini)..ma toglietemi una curiosita':cos' e' l' Havana-Gana?spero in un' esaustiva risposta in quanto totalmente ignorante in merito!!
Vico leccami il presbiterio!
Redimetevi eretici!
Il Re ha parlato!
Grande Vico!!! Questo post è fantastico...Noi siamo in mezzo alla gente che studia a farci i cazzi nostri e a ridere come deficienti..!!! Per noi la migliore è quella del Jack che si è attivato la Summer Card personale..!!!
Allora, quando andiamo al cinese?
Ci vediamo questo fine settimana!
Un saluto direttamente da Trieste!!!
Se volete c'è la giapponese da devis
Per Super Ing: grazie!
Per Squatter: okkei, va bene, Jighen è perdonato, non ha colpe.
Per tutti gli altri indios di merda: mi raccomando, fate errori in mia presenza, ne va del Vocabulario
Pivo tu non avrai mai figli!! e se li avrai li chiamerai CRF e CBR
poche ma buone le risposte di gigi!
alora! chista turrrrbinnna salta four o no???
Comunque in base ai sondaggi alla fine di tutto il primo posto delle massime spettava al Jack con la sua summer card delle bestemmie.
Secondo posto per Luca, che conosce meglio le strade di GTA
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