Anti-Anti-Mokambo 4ever

E fu così che i zovins di Gleris riscoprirono il loro lato “disco” frequentando assiduamente la Domenica sera il Mokambo, in dolce compagnia delle ragazze di Carbona.

Per chi non fosse un utente Mokambo, illustrerò in breve le diverse tipologie di fauna locale che frequenta la famosa discoteca della Domenica sera, in modo tale da non ritrovarsi nella condizione di recarsi là impreparati.

Prima tipologia di utenza: il tipo Mokambo

Descrizione: essere vivente che punta tutto sull’immagine; si atteggia come un membro d’alta borghesia, gli piace fare il finto VIP; lo si riconosce dal vestito elegante e dalla caraffa di Americano sempre in mano; va in giro dicendo che la Lamborghini all'ingresso è sua quando invece ha una Mercedes dell’86 parcheggiata a 500mt di distanza dall'entrata.
Habitat naturale: si trova a suo agio sul piano superiore del Mokambo, dove pascola attorno al chiosco, sostando ogni tanto alla console, vive in un’area di circa 60 cm quadrati; offre da bere a tutti nell’invano tentativo di costruirsi un’immagine per poi fare colpo su qualche pollastrella da sbarco. Non scende mai le scale perché ha paura che dei granelli di sabbia contaminino le sue preziose Prada (comprate del marocchino per 20€); evita a oltranza e prova ripudio per il tipo Anti-Mokambo in quanto non condivide la sua primitiva mentalità.

Seconda tipologia di utenza: il tipo Anti-Mokambo

Descrizione: generalmente il tipo Anti-Mokambo si fa la Domenica al mare con gli amici, verso sera si fa una doccia scazzata in spiaggia con l’acqua a -6°C e si dirige al Mokambo; egli punta tutto sul divertimento, è un tipo “si vive una volta sola”, ha in mano una caraffa di birra, veste un paio di boxer stile “palle al vento” e una maglietta del cazzo della quale si è pentito e che ha messo quella mattina stessa prima di andare al mare quando era tutto rincoglionito dalla sera prima ma ormai è troppo tardi per cambiarla. Possiede un’Audi parcheggiata in doppiafila davanti all’ingresso che a fine serata andrà a ritirare alla stazione di polizia in quanto gliel’hanno rimossa, ma comunque non può guidarla perché è ubriaco e quindi rimane a dormire in spiaggia.
Habitat naturale: staziona nella spiaggia del Mokambo, dove migra da un polo all’altro in cerca di figa; spende circa mezzo stipendio in caraffe di birra, ma non le finisce mai in quanto commette l’errore di appoggiarle per terra sulla spiaggia e poi ci balla sopra; a metà serata coglie l’occasione di liberarsi della maglietta gettandola via e facendo il bagno; vive (e balla) assieme ad altri Anti-Mokambo in un’area circolare di raggio 2 mt con caraffa di birra al centro (rovesciata); di rado capita che un gruppo di Anti-Mokambo migri oltre il confine e salga sopra le scale dai tipi Mokambo, ma generalmente tutto si risolve spontaneamente in quanto le due fazioni contrapposte si scontrano e scompaiono nel nulla dando origine ad un buco spazio-tempo come quando la materia incontra l’antimateria.

Ed è giunto finalmente il momento…

Ma prima di enunciarvi la terza tipologia di utenza, volevo dire la mia…

Fino a una settimana fa non avevo ancora scoperto la mia vera identità… tipo Mokambo o Anti-Mokambo? Mah, sebbene ho due anni di frequenza al Mokambo alle spalle, la scelta era ancora difficile difficile, non ero riuscito a costruirmi un profilo in quanto ero attratto sia dalla bella musica che c’è dai tipi Mokambo che dal vestire scazzato degli Anti-Mokambo…

Così, un bel giorno, ho preso la situazione in mano mi son messo a tavolino e ho realizzato…

La terza tipologia d’utenza: il tipo Anti-anti-Mokambo!!!

Descrizione: il tipo Anti-anti-Mokambo è un essere vivente dalla spiccata personalità e dalla notevole astuzia che punta al divertimento e alla buona compagnia, mira all’immagine anche se in negativo in quanto veste boxer e maglietta scazzato-andante anche se non ha fatto la giornata al mare in modo tale che le ragazze lo scelgano “per quello che è” ma in realtà non se lo caga nessuna; ha in mano destra una bottiglia di “Crema di Cappuccino” comprata a 3,99€ all’Eurospar e in mano sinistra la bottiglia di “Liquore di Limoni” del suo amico che nel frattempo è andato a sboccare. Ha una Uno parcheggiata a 50 mt dall’ingresso perché ha passato tre quarti d’ora in macchina a cercar parcheggio e con l’abilità di un appostino ne ha sciacallato uno ad una vecchia in difficoltà. Ha come amiche delle ragazze che, una volta arrivati, scompaiono nel nulla con la scusa “devo andare al bagno” e non si rivedono più fino all’ora di ritorno.
Habitat naturale: a differenza dei precedenti, l’Anti-anti-Mokambo inizia il suo ciclo vitale con un giro scazzato in spiaggia, viene cacciato dai buttafuori perché piscia vicino alle sdraio e si reca nel territorio dei tipi Mokambo, i quali hanno un rapporto di derisione-invidia con lui: derisione perché è vestito male e invidia perché nessuno combina un cazzo con le tipe, ma almeno l’Anti-anti-Mokambo non si fucila lo stipendio per offrire caraffe di Americano che ti fanno venire i crampi all’addome la sera stessa e la diarrea il giorno dietro; egli alterna un’ora di ballo dietro la console ad una sosta in macchina a rifornirsi di “liquore di Limoni” che l’amico non ha finito in quanto ubriaco. A fineserata scende nel territorio Anti-Mokambo dove si amalgama bene per via dei vestiti ma vien visto male perché non balla in cerchio; infine il tipo Anti-anti-Mokambo per finire in bellezza fa un bel tufooooone nelle luride acque di lignano dove cerca di annegare in mezzo metro d’acqua ma non riesce e vien salvato da un branco di ostriche che lo riportano a riva sano salvo e ubriaco, si accorge che di tutti i vestiti che ha lasciato a riva ce n’è solo il 50% perché la maglietta se l’è inculata il tipo Anti-Mokambo perché la sua faceva troppo cagare.

Il giorno seguente al lavoro non ricorda cosa sia successo il giorno prima e quando gli chiedono dove sia stato, lui tira fuori tutte le lesioni da ostrica che ha sul corpo e dice di aver avuto un incontro del terzo tipo nella buca del garage di Jighen.

PS-Le foto arriveranno tra breve, purtroppo

PPS-La Cri mi ha dato un CD, mi ha detto che dentro ci son le foto. Il CD è vuoto. Domani Carbona conterà un abitante in meno.